一线之差

多数人想追求而做到的梦想，视为理想；
多数人想追求而少数人做到的，视为妄想。
理想是大志的，有希望的；
妄想是冲动的，没的望的。
理想没能成功，人们会说没关系再接再厉；
妄想没能开始，冷水倒头淋，还，不要发梦啦！
这只是证明了大部分认为是对的，为正常；
少部分认同的，为异常。
那又如何，爱迪生何尝不是曾经被称为异常，
如果他的发明不成功，还会被说不自量力。
当然，我没有爱迪生的天分，我也没想发明什么。
我只是做我认为是理想，别人称为妄想的事情。
为什么我还在这里嚷嚷，要做就去啊！
我没有要缩沙！我不会！

情绪发作

其实，我的情绪一直都在，就是埋伏得很好。
但是，最近就是有点泄漏出来了。
没什么关系，就是被其他人发现了。
被人发现的时候，就像被人看着你赤裸裸冲凉，连毛巾也找不到。
也没什么关系，反正本身就会发出一种防护功能，被发现了，再躲起来。
我是有意把它泄漏出来的。。就是博下关心，觉得够了，就收起来。

我要收起来了。。差不多。。再多一阵。。

上一課

我有一段時間沒好好的游泳。
自從我換了工作以後，也有兩年了。
今天上課后，剛好要囘公司去整理一些事情。
下了一場大雨，想說沒辦法去游泳了。
還好，天公作美。。我第一次一個人去游泳。
我從來不敢游在池中間，就是有那種莫名的恐懼。
害怕腳抽筋，害怕。。我也不知道害怕什麽？
所以，慣例的在最旁邊游啊游！
就是黏着牆壁就覺得我不會淹死。
以前，我游蛙式只能游一小段；
今天，我學會了，只要有耐心，慢慢的吸氣，吐氣。。我還是能游一圈的。
我太過於急，什麽事也做不好。
只要我放下腳步，忍耐，
我還是會等到那一天的。

《前度》FILMART 預告片

雖然過佐好耐，但是都想係而度推薦一下：鍾欣桐主演：前度
係一部好適合時下男女睇個電影！
它沒過分浮誇，而且坦蕩蕩甘表現出而家男女對愛情個种猶豫不決，衝動意氣用事造成個遺憾。
分分合合係現代社會來講已經成爲一個習慣。
凴住感覺去做，不計較後果。因爲覺得感覺係排第一。
感覺會俾都你刺激，但是俾唔都真正的幸福!
而部戲俾我一個甘個結論：
男人同你做，唔代表他中意你；
男人唔同你做，代表他已經唔再中意你。
雖然有地膚淺，但是人往往不能面對現實。

新年快乐

新年来咯~~~听见新年歌其实还真得蛮烦的！
但是，我很喜欢新年啦~和家人，朋友聚在一起，时间过得很快的。
新年新希望：
我爱的家人，朋友，敌人。。。都身体健康！
我的愿望~~会达成的！

梦想成真

话甘快年尾又来啦~~
好想好想我的梦想快地实现！
俾多一年时间我，我做得都嘎！

如果我没死个话！！！

我的金言

不要把别人的人生投射在自己身上，
这样连自己的影子也会消失。

不要把别人的爱情看得如此完美，
他们的痛苦，你没办法想象。

不要以为自己永远比别人渺小，
你只不过把自己的自卑放大。

人生可以很忙碌，也可以很休闲；
只乎于你。

兩件事

今天下午回家，看見地上有個大盒子，
盒子是我姐前男友把她以前的東西郵寄還她！
到底是有住多遠，見面是會浪費他多少時間啊？
不是常說嗎？再見亦是朋友？看來有緣無份是連朋友都不能做！
我比我姐還氣，我只是覺得六年，不值得！

睡了一會，也和朋友聊了一下電話。
其實，從我初戀到現在，我單身了六年，一直都抱著無所謂的心態面對愛情這個部分。
不是不急，只是都這把年紀了，不能勉強的事情總是懂的。
近這幾天，我是有沉澱了一下。當下的我，下了這樣的結論：
現在的我放不下自己去接受任何的人，
我最愛的是我自己，我害怕踏出任何一步，已經退縮。
我知道自己害怕指數超標，我沒辦法。
我沒有能力。。對不起

我的她们

我拥有两个她，说是拥有但不属于我的俩个她。
缘分让我们三个人碰见了，认识了，爱上了对方。
人不是完美的，我爱着的是全部，无论优点，缺点。
我们曾看不顺眼任何一个人，时间拉拢了我们的距离。
我们一起玩，一起哭，一起聊天到天亮，无所不做。
她们看是坚强，内心脆弱得很，
一不小心，零零碎碎一地，我只能一点一滴的拾起来。
时间，肩膀，灵魂。。我全给了。
你们的幸福，就是我的回报！
一定。。一定。。要幸福！！！

星期三的日記

以前，如果聽見：死是不能解決問題的時候，我會大聲喊：當然！
現在，當我聽見以上的問題，我會打個冷氈：如果死是不能解決問題，怎麽會有一堆人去尋死？
我沒有困難的生活過，沒得過憂鬱症，是否代表我不會去尋死？
人總是說：自殺的人是懦弱的，他們不敢接受現實。
不是的，他們是有勇氣的，他們把勇氣放在自殺的倫理上。
有勇氣自殺，怎麽會是不接受事實？
他們接受，自殺是最有勇氣的懦弱，很屌，不是嗎？
親人，情人，好友？算什麽？要死，還需要選什麽吉日嗎？
地球都已活不了多少年？
人生又會有多少個今日？
死，人生也這麽一次。
是有必要那麽急啊？

世界無奇多，
有人身上有許多缺陷，卻很努力想在世界的某一個角落爭奪一息呼吸；
有人萬千寵愛在一身，卻不顧一切在任何時候把自己往地獄裏推。

我再一次強調。。我不明白。
我不明白，並不代表我不懦弱。
我沒有很生氣，我只是太難過！

又谓“执著”

我记得曾经讲过何谓“执著”。
过了半年，我想再来探讨。。
执著，对现在我来说以是习惯。
我习惯把执著想成是应该的。
就像每天需要起身，冲凉，吃饭一样。
我觉得这样子，我会过的比较好。
把自己比较好过，是应该的，是执著的。
一直重复着执著，原来也是一种执著。

没有执著的精子与卵子结合，
我无法来到这个世界。

神，请你救救我吧！

不是有那么一句话：
上帝把这道门关上，会开启另一扇窗给你。
那扇窗，开了吗？
我是有耐心的，我告诉自己！

潛水之旅-刁曼島

拉拉，這次你做到了，潛水執照在你手上，
我，看見了你的勇氣抵過你星星的光芒。

我，第一次夜晚潛水，那種緊張，令人難忘。漆黑一片的海底，小心翼翼地，害怕被海膽刺到，除了手上的電筒照到的亮，黑暗腐蝕了我的安全感。

我，第一次看到海龜，那種興奮，很不一樣。

上次在熱浪島拿了潛水執照，

一年后，再次帶著戰戰兢兢的心情踏入海底世界。

這次的潛水假期，讓我見識豐富了許多。

我們去了刁曼島附近幾個有名的潛水地帶，那裏的珊瑚，各種魚類令人目不暇給。

雖然做的沒比別人好，但是我，還是做到了。

5天的假期，轉眼間又完了。

這假期帶給我不一樣的想法，

我好像知道自己要什麽了。

也許很抽象，這次我要堅持我的信念。

朋友

站在你的立场，感觉到你的失望；
站在我的立场，我有我的苦衷。
我无法让你认同我的立场，
我很伤心。
我无法让你知道我的内疚，
我很抱歉。
没关系的，让时间证明吧!
无论我到哪里，我还是你的朋友。

如果有一天，你觉得你可以告诉我，
我就在这里。

梦与现实

我们曾是同班同学，但不常聊天。
我们不是熟悉的，但昨晚我梦见你了。
有点复杂零碎的梦，这么多年了，
你过得好吗？在另一个国度过得还好吗？
你选择结束自己的生命，换来了平静吗?
你的样子我还能记得清楚，
昨晚你的出现换来今天闷闷不乐的心情。
我好像有对你说些什么，我忘了。
你好像在提醒我些什么，我觉得害怕了。
越来越渺小，我看不见自己了。
我不见了吗？还是，你们看不见我了？

失望

气候变化无测，时雨时晴。
天灾到底是来自大自然，还是人类杀手？
这几年不停发生的严重海啸，地震，旱灾，水灾，
上天不停给人类的预警，你们发现了吗？
全球暖化趋势急升，冰山融化日夜急速，全球水平线上升，人类苏醒了吗？
人类的生机在于生命的存在，或者是权势的争夺？
团结的定义不在于表面的华丽，
华丽的背后全是腐败的灵魂。
富裕的腐败，我宁愿选择平穷的华丽，来的高尚，有良心。
良心不值钱，却拥有无比的快乐。
富裕，腐败的人类杀手，回头是岸。
人类造就了世界，也将世界迈向灭亡的一天。
地球没有了人类，世界肯定更美好。

星期四的说

忙了几个星期，工作是有点进展了。
今天，难得公司server要进行修理，
可以早点回家，爸爸却不停的唠叨姐姐，觉得烦燥。
好久没看见日落的天空，
每天回家只能吃，然后倒头睡，真累人。
想念海边，迎面吹过的海风，暂时也只能在梦中感受。
新一年，好像真的觉得自己有老了一岁的感觉。
天啊！我25了耶！人生过了四分之一，回头想想，
上一年，我是过得精彩的，是没白费。
是有些目标未达成，今年还需努力。
加油吧~

怪谈

昨天，坐在商场等朋友接我，
短短的15分钟，感觉漫长。
我好像有好多年不曾这样的等待，
坐在椅子上，看着人来人往，
有个外国老人，一个人拿着几包袋子，
缓缓地走向我，坐在隔壁的空位子歇一下。
他走了。过不久，有一个婆婆拖着婴儿车子，
看见一位很年轻的妈妈，坐下来要喂奶。
那位婆婆啰嗦着这位妈妈，也不知道再说些什么，
反正听来不是很动听，爸爸却闲着站在一旁，
半点想帮忙地意愿也没有。男人，好像只有这点能耐。
我对男人的封闭，好像有越来越严重的趋势。
无论是什么，发生在他们身上的总比发生在她们身上来得不能理解，不能原谅。
看多了，听多了，负面的影响不能忽略。
我还是比较适合一个人，或者，见心理医生。

平凡？

何谓平凡？
我来自不富有，不贫穷的家庭，平凡。
我在家中排行中间，也平凡。
在学校，没有名列前茅，没有年年最后，属平凡。
没有特别的气质，天使的脸孔，魔鬼的身材，很平凡。
在工作上，不属上司级，又平凡。
在朋友中，可无可有，像漂浮着，看不见的，太平凡。
希望拥有不平凡的梦想，不一样的人生，更是平凡的一分子。
也许我是不平凡中，最平凡的。。
那又如何？还是平凡。
人总是犯贱，平凡的人爱追寻不平凡的精彩；
不平凡的人想要得到平凡的宁静。
我也想犯贱一下，让我不平凡吧~

哪个周末？

这个周末，没有过得很精彩，我自己觉得。
我的心还是空的，头脑是零的。
星期五的凌晨，妹妹不让我睡，嚷着我聊天。
好吧，聊吧！
没开头的，突然说：你要把自己封闭到什么时候？
嗯。。嗯。。什么跟什么。
我什么时候把自己关起来了，不晓得。
她越说，我自己也开始问自己，我把自己躲在那堵墙的后面吗？
好像是。。好像有。。
星期六晚上，我和拉拉做了一件我自己觉得蛮神经的事。
晚上11点，我们到了一个朋友家，看星河频道至5点凌晨。
小姐，我家还有ASTRO ON DEMAND 叻，是有这个必要吗？
或许，我们只是不想回家，回到现实。
一整天，做了什么，回到家，还是一样，又是空的。